１１月２８日
　なんか食べていないと落ち着かない。
　過食症だよな〜。
　せめて、野菜とか食べよう……。
　でも、チョコレートもどうしようもなく食べたくなるの。
　チョコ食べると落ち着くんだよ。
　でも、チョコばかり食べていてはいけない。
　今日は、鍋いっぱいクリームシチュー（野菜たくさん）作って、黙々食べた。　　　

１１月２６日
　ちょっと前から、全身にじんましんが出来て、かいかいで大変だった。
　クビとか手とか、見えるところにも出来ちゃって……夜は痒くて眠れないし。まあ、服が長袖な冬でよかったけど。
　すごく強い薬を飲んでいるから、一日中頭がぼーっとするので、仕事もろくに出来ない。（もちろんがんばって仕事するけどね）
　相談した友達に「もっと強くなれ」とか言われちゃうと、ますます自分を責めてしまう。
　わたしも言ってしまうんだけどね。落ち込んでいる友達に向かって「もっと強くなれ」って。言うから分かる。「愛の鞭」だって。分かっているけど……。

　でも、今日病院に行って、じんましんの原因がやっぱりストレスによるところが多いだろう、ってことになって。（血液検査をしたんだけど、さしあたって大きなアレルギーとかはなかったので）
　病院の先生に話を聞いて。
　どんなにがんばっていても、自分を強く持っていても、心は体に出てしまうから、あまり自分を追いつめないように、って言われて。
　ストレスが原因で体調不良になるなんて、自分に甘えている証拠だ、くらいに思っていたわたしの心が、ちょっとだけ軽くなった。
　この日記を読んで心配してくれたお仕事の人の言葉にも、心が救われた。
　気休め程度にしかならないかもしれませんが、相談にはのりますので、早く元気いっぱいになってくださいね。
　って言ってくれた。そういう気持ちがとてもうれしい。
　仕事でちょっと褒められた。
　涙が出た。

　……やべえ。わたし、やべえよ。病んでるよ。しっかりしろ。わたし！
　　

１１月２２日　
　うきゃ〜。
　自分のストレスに任せて、ちょっとしか悪くない人に、大いにブチ切れてしまった……。
　感情にまかせて、ここぞとばかりにわめいてしまった……。
　ごめん。ごめんよ。ちょっと反省。　　　

１１月２１日
　強くならなきゃいけないって分かってるよ！
　がんばっている……つもり……じゃ、ダメなんだよね。
　自分がつらいときは人に優しくできない、ダメなヤツです。わたしは。　　　

１１月１８日
　最近日記の更新が滞っているなぁ。
　これも、パソコンの調子が悪いせい……。って、わたしの使い方が悪いのなかぁ。
　わたしが一人で使っているととたんに調子悪くなる。
　変な電波でも出しているのかな？わたし。
　タブレットPCが欲しい……。

　仕事相手の大人のおもちゃ屋さんから資料の衣装が届く。
　スクール水着と体操着とバニーちゃん。
　おおお。ちょっと得した♪　　　　

１１月１２日
　なんと、昨日女性セブンの編集長から電話がかかってきて、今日会ってきた。
　なにかというと、謝罪に訪れてくださったのだ。
　ここに書いてもいいモノか分からないけど、かなりキチンと謝罪してくださった。
　抗議の電話をしたわけでもないのに……。（それとも、誰かしたのか？）
　もちろん書かれてしまったことはもう変えられないことで、それはどうにもならないけど、謝罪していただいたとことに関しては、いい印象を持った。
　あんな小さな記事でわざわざここまで……。（記事の大きい小さいの問題じゃないけど）

　昨日に引き続き、今日も仕事の打ち合わせで上野に行った。
　アメ横のあのイキの良さは大好きだ。
　ぼーっと強いてると、調子に乗せられてけっこう高い買い物をしてしまうこともあるけれど、それはそれで楽しませてもらえるし、いい気分で買い物ができる（いいカモである）。
　今日はカレイを１４匹と、サンマを１０匹。
　いくらとたらこを買ってしまった。
　値段的にも味的にも、いい買い物をしたかな？
　

１１月５日
　劇団の買い物で、一日中歩き回った。疲れた〜。……の、割には目当てのものが全部は買えなかったり。
　それはともかく、なんと、劇団にうちの弟が参加することになってしまった！
　うひ〜。カンベンしてよ〜。
　なんか、奥さんが会社に弁当届けにくるような恥ずかしさ。
　………頼むから、変なこと口走るなよ……。　　

１１月１日
　また今日も、新しい仕事の打ち合わせ。
　がんばらなくちゃな。
　７時半から会っていたのに気が付けば午前２時……。
　タクシー代まで出していただいちゃって、すみませんでした……。
　この場を借りてお詫びします。……しても、届かないとは思うけど。
　
　あ、そうそう。１０月３１日、一回目の日記の訂正。
　年収１４４万円でも、家賃は払えます。家賃だけはね。生活はできないっちゅーの。　

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